Кто-то посмеется над набором фраз идеальной жены, представленном в этой статье, а кто-то запишет. Для совершенства нет границ. Особенно в юморе.


• — Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• — Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• — Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• — Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• — А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• — Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. 

• — Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. 

• — Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• — Иди уже покури, я обои сама доклею.

• — Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• — Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• — Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• — Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• — Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. 

• — Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

• — Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• — Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• — Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• — И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• — Три розочки и открытка — это идеальный подарок на моё день рождения. 

• — Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• — Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

• — Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• — Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• — Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

• — А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. 

• — Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• — А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• — А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.